一个让人失望的事实–你几乎改变不了任何人*理解并不是个办法

 

一个让人失望的事实–你几乎改变不了任何人,理解并不是个办法

文/lvbufan

一个让人失望的事实–你几乎改变不了任何人,理解并不是个办法。

 

 

 

文/lvbufan

我不是情感类心理咨询师,也不靠这个吃饭,能做的只是能倾听,告诉一些人我知道一点人的本性和思考的误区而已。
一个青年朋友问我:“我刚刚跟他吵完架,我爹说他办事让人失望,劝我重新考虑结婚领证的事宜甚至,把婚期延后。”
矛盾在于,这个男生回避与她共同面对一些共同的准备,比如装修,比如家具,猜测可能是男生自身经济困难的事情,因担心女方说他有所图,故刻意回避,在女方父亲认为该露面的场合而他经常因故不露面。

她讲了那个男孩的特殊家庭,那个男孩儿在家里与父母特殊的沟通情况,以及那个男孩儿从小成长的环境等细节。

最后她又说:我真的很理解他,他可能和我在一块有一些自卑,刚才我也比较暴躁了,而且平时我们吵架大多数是我不太讲理……

我说:你都这么明白了,你也很理解他的处境,你还问责他干什么呢?你知道你为什么还要责问吗?
女孩的意思是,自己觉得不妥,没想到父亲也这么生气,觉得男孩做得真的是不好了,而且男生没意识到不好。
由此见,无非是女孩还想男生有一点改变,至少不希望是现状所呈现的。

我告诉她,其实有一个比较让人不乐观的事实,就是,你不可能去改变另外一个人的思考方式。

 

那个人经历和他的成长环境决定了他现在的模式,你觉得重要的场合他出现和不出现都有他自己的考虑。女孩儿说宁愿相信我说的是假的,她觉得以吵架挂电话的方式是可以迫使男生改变,她再三强调自己真的很理解对方的处境,自己挂电话又有点不对了。

在我看来他并没有完全理解对方的处境,如果真的十分理解了,两个人便不会有那么多的争吵,频繁的争吵即使没有目的也有原因,原因就是心中有不满意。女孩子又认为自己的理解多一点,是因为女孩儿确实对男孩更认证更在乎,在自以为更认真、更在乎的情况下,又去以量的大小来衡量到底谁做的多一点,谁做的少一点,循环往复,不得其解。

之所以要讲“比较让人不太乐观的事实”和“理解了还生什么气”,背后就是说,理解并不能解决任何问题。甚至理解都不能帮助对方发现有什么不妥。

 

理解是可以的,如果理解真的可以使你们的矛盾减轻的话。
理解并不能帮助发现问题,反而会促进对方理所当然的心态。
理解会掩盖住对方去,发现自己的不足,惰于调整行为,羞于表达内心。

 

剧烈的争吵与暴躁少见能让当事人真诚地认识到自己的不妥,既然意识一层都达不到,如何图变?

一味地认为理解,声称自己理解,之后抱怨,抱怨之后又很理解。这种磨合方式是坚硬的,只能说某一天互相磨合的比较圆滑了,便也是失去耐心的时候。没能意识到自己的行为需要调整的情况下,他只可能用减少欢乐的方式去迁就你忍受你,你生气,对他来讲也不好过。
与其把互相的棱角都磨得比较圆滑,不如经过沟通把双方选择认知的那一面用吻合的方式连接到一起。

 


能做的唯有沟通,先发现,必须在做了发现这一步之后,平心静气地沟通。自己发现,通过沟通让男孩发现他自己:成长中,他父母,他的基因等,让他如何去听见,如何思考事情,怎样做会跟别人的孩子相亲相爱中带来怎样的误解。唯有他自己意识到了,才可能主动的去调整,也就是那极小概率的“变化”。
举一个俗气的例子,如果一个男生在青年的时候很穷,他的注意力放在如何去努力改变现状,这样穷对他来说是有益的,至少不是有害的,某种程度上会磨练他的责任和担当。
如果一个男生在青年的时候很穷,有人指出来他的贫穷,他抗拒这个事情,会回避、嫉恨、毒打别人,他心中有一个执念就是“贫穷是不好的是让人丢面子的”。执念会使他虐待自己的灵魂,有多余精力就会虐待亲友的灵魂,这样贫穷对他来说就是无意益的,而且即使他有了很多多钱,依然无法改变他的那个脑与心。做得不好时会嫉妒,做到强大后又会欺凌弱小。

其实这个情况若是女孩经常争吵的问题根源,让我来说就是无解的,任何想以外力来改变别人的行为总会在最终证明是愚蠢的。无论是博取同情,还是怒喝,都无用。

除非你们两个人都意识到,真的必须在一起,从而互相的打开沟通的大门,让彼此明白到到自己和对方思考模式的不同,相处上的困难,主动的去调整自己的行为方式,调整自己对对方行为方式模式的解读,让对方学会解读自己的行为,唯此方能计长远。否则,日积月累的矛盾就像人总是在同一个地方跌倒一样,假使这个人从来都不认为这个拐角有坑,所以每当走到这个地方自然会跌倒,长久之后的生活,会在什么问题上吵架,说什么话会吵多久的架,都是可以预见的,心里彼此都清楚。

比如,“我就知道这样说你的问题你会生气的。”
这里的问题就是有2方面,

  • 1. 你知道他这样会生气,你为什么还要说?                                                                       估计你认为你说的是对的,他不解你的用意。
  • 2.  为什么你认为你说的是对的,他就会必然的生气呢?                                                

    估计他认为你说的不太符合他的理解方式,或者超出了他理解的能力,                    他这个理解方式和能力是上一级父母和环境训练出来的。

 

一遍一遍地如上,重复发作。为什么不抽空商量一下:

  • 下次你希望我怎样说你才能那样做?
  • 之所以一遍一遍的说你还是老样子,是因为你懒,还是因为你抗拒?
  • 抗拒的原因呢?
  • 我希望你能举出来你大脑中所持有的例子观点来支持你所抗拒的理由。
  • 我能不能解除你的抗拒?
  • 用合适的方式说了然后你就会去做?
  • 去做这些事情的时候,怎样能把这些事和你心中的关联分开?

这些功夫不做,任何变化都是一个空想。还有一个众人会错意的俗例能更好地解读变与不变的事实–男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。

某些程度上人是会变的,如果不是自身经历了重大的世事变故,人的境遇外观都会巨变,但是心性,思考模式几乎是一成不变的。虽多数人不接受,也不敢接受这样的结论。

有了钱的男人变坏了,并不是他真的由好变坏了,他本身就有坏的基因,他想去做坏事苦于没有钱没有胆量没有那个际遇,经历一番奋斗有了钱,钱使他有了胆量,又有了相应的环境氛围,所以自然而然就把“坏“呈现出来了。你不能否认古今中外有很多男人有钱却没有坏,有大钱的人也没那个时间去想坏事情,也依然有着自己心底的道德观价值观。

你也不能否认,有很多女人变坏了却没有得到钱,真正决定着她成长的那些基因里并不是催促她为了钱去变坏的,她所在乎的可能是面子,可能是一个不现实的观念,也可以是一个人,或者是其它她想追求的欲望,在一个际遇之前,无法全身心投入操作。后来,她也不是变坏了,而是,她有了合适的际遇,她看到了可以去追求内心欲望的机会,之后她不计后果地去实践操作了,在没敢下手的人看来,她“坏”了,似乎比以前有钱了。

实际上,变化甚微,只是一个“本来”突然脱掉包装,展现了出来。

虽然事实严峻,解开包装深度去认知,远比强行威逼改变人让人有更轻松的生活,让生活有更多的解。

 

 

 

@ Lvbufan

2013年12月16日星期一

 

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关于吕布凡

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教育从业者,数据解读者,文史深究者,
价值传播者,生活实验者,终生学习者。
sina@lvbufan

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