教练式父母:带出坚定勇敢的孩子|认知能量

教练式父母:带出坚定勇敢的孩子

价值8000元/ 个案反馈复盘

如果你没有体会过,

扭转念头,立刻转化了你的处境,

改变了语言和行为系统,如愿靠近了你的目标,顺畅了心情,

化迷茫为光明,

如果你没有,请你不要继续阅读……

=======正文===========

我特别开心,你告诉我说,小朋友又叫你带她去游泳,

上次回去之后,你疑虑地问我,孩子身上有没有讨好气质

我说,我只看见了如何变得勇敢。

正好,你说到了游泳,我们就说游泳,从我们普通的成年人的角度来讲,将近40岁的人,去看这个小朋友去游泳,目前来讲,她只能在儿童区域那个不到0.8m的地方蹦跶,朝身上沾沾水,好像丝毫没有什么游泳的意义,是吗?这样是很短视的,家长可能是不愿意陪同,或者自己没有游泳兴趣,又或者太过于“用”心,就是太过于讲究效用,一定要马上成为游泳健将吗?其实不必。

所以,先,去掉评判。

以后,下一个成长阶段我们再探讨“内在热爱”,你作为父母长辈,你们身上不具备的,甚至没有见过没有听过的兴趣,如果孩子提出来,你更要珍惜那些“奇奇怪怪”的兴趣爱好,不是今天的主题。

游泳的提法,特别好,这是6岁的她主动提出来的,

这是孩子的内在的驱动,

她内在的动机,她内部的能量聚合促使

跟家长说:我要去游泳

你当然是要支持了,就算眼下物理条件不足以支持,

态度上同样要看见,要支持,至少要精神支持,

看见,就是精神支持

我们做个假设,在这之前,如果她在第一次,

或者是上次我们一起去游泳,我帮你带娃去看展的那半天,

有任何不好的经历印象,

可能都打消了她自发萌生的,

这样的一个有关主动性的念头。

也许,后面,她的游泳习惯,

本会成为她人生中非常好的一个习惯、爱好,

愉快地游泳,不必成为冠军,不必费尽心力训练从业,

只是爱好,

本身就促进人体内外的各种平衡和内分泌比如多巴胺的调和,

这个在医学上、生物学上都有很好的原理参照。

爱好,就是内心的愉快。

那现在,你回顾自己的成长,你也知道,或者说,你这几十年中,你每次想报个游泳班,或者说你并不能坚持去学会一个比如游泳一样的技能……就像上一次,你说,你拿到了你们公司很好的业绩奖项,受到奖励邀请,到东南亚某些国家去,好像是在一个很特别的酒店中,当有人问:谁会游泳吗?

你奋起举手,告诉大家说,你会,

然后你一头扎进泳池,

你立刻成了,被拯救打捞的对象,

为什么呢?

你高估了你自己,你以为你在水里面蘸过水,就是大概似乎会游了,就是因为你游得少,主动去游泳的动机很少出现,练习少,执行少。

你不喜欢游泳吗?我不知道,你得听自己内心的声音。

你不经常游泳,没有主动的热情,大概如此吧?

你在被打捞之前,你很少会自己主动去游泳,是事实,对吧?

被打捞之后,更没有去练习了吧?是不喜欢了吗?

眼前,你生的这个小孩子,怎么那么热情地去了呢?

可能是一时兴起,因为我(布布)要去?有这个可能。

我先不和你探讨她的勇气,是哪里来,至少她有这样一个主动的动机,在我出现的这样的外部契机之下。

我给你讲一幕,这一幕我希望你能够认真听到心里,

因为它实在是太重要了,以后也有无尽的参照意义。

那天下午呢,我和小朋友入住到酒店里面去,你知道我当时是临时起意决定就去了,不就是到一个附近的五星级酒店去游泳吗?

如果只是游泳,报了我和小朋友的名额,我游泳的水平还不能够去救人,但凡遇到危险,我肯定会奋不顾身的去救,我们两个游泳的费用,再加上可能会吃饭玩耍的时间,

以及一个可能存在的教练的费用,如果你见了客户同样也可能会一起过去,再多一个人的消费,

那这样计算下来,刚好费用可能会赶上住宿的时间,

那就不如在这个酒店里面住下,订一个标间,

同时第二天我可能会睡个懒觉,你和小朋友,又到楼下去又去游了,事实上你们也去游了,从经济学的角度来看,

这是很划算的……你目前可能以为关键点在这里……

但,这还不是我要讲的,

我要讲的最重要的重点在这里,

我想它可能会在孩子的一生中都非常的重要,

这样的一天,本来孩子的父母各自有工作客户要忙,你也有心安排让孩子跟我(布布老师)一起度过这样一个下午,

在这个孩子的观念中,住酒店就是旅行,

这个在心理学范畴称为“信念”,是价值观的一部分,

其实,在成人世界中,比如我,外出住酒店是有事情要办,或者出差,或者安静带几本书休息几天,

你看,

我和这个孩子的“信念”(价值观)是不同的,

我们是互相不同且互相尊重的。

立刻就决定了,小孩子挺开心的,

她的双职工的父母答应假期的旅行突然就实现了,

梦想提前实现,当然要抓住,伸手即可

孩子的愉快是忍不住的,

你能够同理和体会那份喜悦。

我们到了酒店的大堂呢,因为是12点之前,走进去的,这时候我们都还没有吃饭,于是我叫了外卖,把小孩子平时喜欢的吃的都叫了上去,我们在楼下办理入住,等待清扫的过程中呢,我拿着一本书坐在了大堂北侧等候区的沙发中,小朋友很开心,在偌大的大堂里面来回雀跃,整体是没有脱离到我的视线,各自愉快。

突然,这个小朋友,你的女儿,跑过来跟我讲说:布布老师,我可以去拿那个地方的柠檬水吗?(表达关于生理生存的最基础诉求)

这以下,就是重中之中的过程,

过程里面探索出来的行为模式,会像神经链接的电位走向一样,影响到她的内心深处。

小朋友应该和你去过不少的西餐厅,她知道柠檬水是口渴的时候的很好的选择,或者孩子本身就爱喝。

我的回答很简单,当然可以呀

然后,小朋友就开始羞涩,其实这个时候,我已经从她的表情和动作上读出了她的母亲,也就是你,日程的一些行为痕迹(儿童模仿习得),此刻,我知道,我发挥作用的地方就来了……

小朋友可能开启了其它的方式,也就是你所谓的讨好,

但并不是因为它是胆怯的,

我也并不像她的妈妈有那样的行为互动方式,

布布老师从认知行为的专业上,

并不愿意把它定义为,这个动作就叫做“讨好”

这恰恰,是你需要撕下的标签,

这些动作里有清晰而明确的需求,

而且自己满足自己的需求,没有困难

小朋友轻声细语地走到我面前,说,

你能帮我去跟他们要杯柠檬水吗?

当然,如果我直接拒绝了,

如果不由分说地忙自己的,

你的孩子见到亲妈,会告诉你:布布老师是坏人,不帮助人,是个冷漠的人。

当然,这都是内心投射,

原因很简单,

孩子没有自己想办法满足自己的基础需求,

在企图通过使用他人满足需求时受到了阻碍,

于是对别人产生了情绪和恨意……

这全都不必要……

你可以庆幸,这些常见的误区,你熟悉吧?

它统统没有出现……

我不也不允许带孩子的家长这样做

你知道,这依然是成人世界中,经常上演的日常剧情

无视需求-掩饰-向外控制-要求-逃避责任-指责他人

唯独,就是不面对自己

不从自己身上找方案……

其实,外面没有人,都是自己。

要一杯柠檬水,这是很正常的求助,

而且是个心理教练植入信念的好机会,

既然我和她共处这一个美好的下午,可以多留点儿什么,

或者是留给孩子一点呈现自己的勇气,

于是,

我告诉小朋友说:你想喝柠檬水,是吗?

孩子点头,确认了自己的意图需求或者说,困境。

我明知故说:好阿,你去倒杯喝吧……

空气安静了

“哦,你跟,那个阿姨说,阿姨,我能喝这里的水吗?”

布布老师自然不需要在此时彰显自己带孩子的存在感、重要性、成就感……这一切包办扼杀孩子主动性带来的幻觉……

都会让大人显得被需要,很有成就,

孩子长期就被剪去了探索飞扬的翅膀……

作为教育启发者,这是引导内在力量的绝佳时机……

自然要抓住,

柠檬水在一个相对矮的接待桌上,而另外正在登记入住的是一个简便的入住登记高台,那位年轻的小姐姐在接电话。

小朋友就说,布布,你看,那位阿姨在忙呢

我说:她会忙完的,我们很快也会入住了,你可以跑过去等她忙完的时候问,阿姨,我能喝这里的水吗?

其实你是征求她同意,你自己去喝应该也可以,对吧?

嗯……

小朋友这个时候犹豫,

又严肃地告诉我,说:上面写了vip,我不能去喝

这个时候,我突然间明白,

vip在她心中是有特定含义的,有等级

然后,我就详细说,听到她的想法:那为什么呢?

小朋友说,我们不是vip

然后,我就看着她说,我们今天是客人,是vip,

我们来到这里入住了,你可以问他们任何事情,

当然,孩子目前可能不是太明白,那个vip的位置,

通常用来让投诉的客人坐下来解决问题,或者是带有其它的vip优惠卡登记入住的位置,

但就这个普通的五星级酒店的规格来讲,

这样的小朋友,或者是正常的客人来到这里,

拿一杯柠檬水,是无可厚非的,

小朋友纠结,

我知道这是一个不到七岁的小孩子,她的内心在摸索,

……如果这个在她的内心形成固定模式反馈的话,

行认知行为模式就很难打破,

那她以后的人生中,去争取优秀少先队员,

争取一个考试名额,

或者争取一个出国名额,

争取一个好朋友的友谊,

都可能会给她留下(我不是vip)的痕迹(配得感

“为什么你不是vip呢?vip是谁规定的呢?”

我只是在瞬间明白了她无法用语言表述的困难,

跟小朋友讲说:

那你去试一下去问那个阿姨,我可以喝这里的水吗?

如果阿姨允许了,那我们和vip一样,你就可以喝到了,对吧?

你是想喝那个水,并不是先变成vip再喝水,对吧

“嗯,口渴。”

她说,那我是去叫她阿姨呢,还是姐姐呢?

很明显,小朋友开始想办法,

如何能够达到她的目的了?

也就是,她忠于自己的需求了,她是想喝水解决自己的口渴的需求,

而且这是自己的问题,

不是别人的问题,她开始面对这个事情了,

她已然在克服、斩断未来抱怨别人不帮她拿水喝的投射行为。

于是,我就很开心的回答她说,

我觉得叫姐姐可能她会开心,但叫阿姨她也不会生气,

然后,小朋友就朝前走,

她快速的跑到这个阿姨的面前,刚好又有另外一个人来办理业务,同样,这位小姐姐告知将要入住的客人,也是要把业务延后一下,跟这位先生从头解释,我们现在正在打扫卫生,入住可能要延后,请您稍等……

大概是这样的流程,然后,小朋友就非常开心的找到了一个借口、理由,开心地突然很轻松地转头跑回来,靠在我腿边,

跟我讲说,

“布布老师,你看阿姨心中真实想法)又忙了,没空搭理我,你帮我去问吧?

这是人生中,很多时候,

人退缩到自己的安全舒适区感范围,给出看似特别正当的理由,

可以冠冕堂皇地拿出来跟别人讲,

甚至很多人为了躲避自己真正要的追求,

(用能力上我不能要到,掩盖,我觉得不配

也会制造出这样的理由(幻觉)来,让自己回到舒适区,

避免追求,以避免风险,

比如:

你看,我有年迈的父母要养(用赡养责任回避面对内在成长的责任),我有孩子不能变动太大,(借口掩饰)

所以我现在不能换工作,但是他内心可能无比讨厌这个工作,

早就想离开这个环境了,早就混不下去了……有的人面对的是婚姻,也是这样的,他如何面对自己呢?

可能是服从,退回到童年的那个安全感模式中去(七岁看老)

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作为局外人会很清晰地看到,任何变化都是朝着反脆弱,更好的方向去,一成不变才是最危险,

只是,当事人沉浸在自己编织的幻觉中,生怕被揭开,

记得,千万不可去激将,

更不能说“你是不是不敢呀”

这是揭穿,人被揭穿真实意图时,第一反应不是感谢,而是崩溃羞愤……TA只会深入到表面的纠结中去……

然后,这个时候,我决定梳理帮助她面对自己的困境,跟她讲:

你才只试了一次,而且她的业务总会办完的,

你等这位叔叔业务办完了,你再去问呢?

刚好这个时候,桌子的这边又来了一位暂时空闲的小姐姐,很显然小朋友有一点紧张了,因为又来了一个空闲的人,他就必须得直面自己的需求,直面自己的想法了

这一次很谨慎,因为她知道眼前正有一位小姐姐等待着,去问已是不可逃脱的、面对自己的需求和问题,她这次走得很慢,一步一步磨蹭地走到这个小姐姐面前,然后又回头看了我一眼,然后她又快速地跑回我旁边……害羞……不说话……

然后,我就拿着书,没有再看她了,一切就当做是很正常的,

对她来说,这个停顿的时间是自己和自己内心一起摸索的时间,我没有说话,继续看书。

这时,她又步履非常艰难地又走向小姐姐,又走回我腿边,

过程大概又五分钟的样子,然后孩子就走向了我……

她很真诚地面对了自己的恐惧,

说:布布老师,我还是不敢。(面对真实的需求,真实的感受

这是成年人没有的勇气,成年人可能会欺骗自己,“不喝也行,待会自己买饮料,我突然不口渴了”

人欺骗自己的真实意图是通过掩饰,瞒过别人,来掩饰内心的不确定和恐惧感……以为天衣无缝……成年人很擅长,你懂的

然后,这个时候我开始给她算账,

稍微给予了一些勇气,

我说,这样,

你看你真的很口渴,刚才跑过去倒了水你也就喝了,但是那样你觉得不礼貌对吧,

你现在都已经去了很多趟了,你不觉得,

这件事情你自己来完成和我来完成,都能够完成,

由你自己来完成更好吗?

“那,布布老师,你看着我”

“好的,我一直看着你,你去问吧”

当然,她被我在内心推了一把之后,咬了咬牙齿,

一步一步一步地走到那个小姐姐面前,

背着小手,握紧,小心说:姐姐,我可以喝那个水吗?

然后,一只六岁的拳头,很害羞地指向了柠檬水,

那个姐姐无比确信地点头,

应声回应说,当然可以呀(客观上并无困难,感觉上艰难)

然后她就雀跃地跳向了柠檬水的接待桌前,开始去倒水了,

应该真的很口渴了,倒了就开始喝了整整一杯……

小朋友跑回我,然后我确认说,小姐姐说你可以喝吧?

她深深点头:是的呀!

然后我说,你可以帮我倒一杯吗?

“当然可以啊!”

然后,她又很快的跑过去,帮我倒了一杯。

“谢谢你”,我说。

“不客气”

很显然,她很愉快地接受了我的感谢。

孩子会在确信的正反馈上的信念上延伸行为

这就是,后来在退房的时候,你看到的那一幕,

她很轻松自如地给帮助退房的你倒的那杯水,

你似乎都没有当回事,你更不知道,

那杯水来得容易,

可是,取得那杯水突破的内心的框,努力了好几个来回

那是她在自己反复挣扎过的内心的困境走出来后的自如从容,

就是口渴的时候,

她可以勇敢地面对自己的动机(需求),

自己想办法解决自己的困难和需求,

这只是很基础的关乎生存的生理需求(马斯洛金字塔),

因为口渴了,然后,喝到了水。

你可想而知,那是映射到她未来的人生追求的哪一版块呢?

也许,是一个她很想要的升学名额,

一份心仪的工作,

一个想去移民的城市,

这件事情,带给小小的她在内心的冲击和整合,

会在她人生中留下来非常重要的一笔,

一种选择余地,

你不用关注这里的成果,

你反复体会、参照这样的一个过程,

认知伴随行为模式体现,

有一生运气的密码,

过程就是一生的意义。

祝贺你,和你的孩子。

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http://blog.sina.com.cn/buyichunqiu 教育从业者,战略解读者,文史深究者, 价值传播者,生活实验者,终生学习者。 sina@lvbufan
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